Spr�che von Harald Schmidt
Teil X

�'Motors�gen - da m�ssen sie aufpassen, die sind sehr gef�hrlich. Leute, die das perfekt beherrschen, k�nnen Sie wirklich an sieben Fingern abz�hlen!'
�'Die gr��te Artenvielfalt gibt es in den Gro�st�dten - allein bei mir im Badezimmer hat es 26 verschiedene Arten von Silberfischchen.'
�'Katzen sind sehr anpassungsf�hig. Am schnellsten passen sich Katzen ja an den Asphalt an. M�ssen Sie mal drauf achten!'

�'Cannes - ein kleiner Ort in S�dfrankreich. Dort werden die franz�sischen Filmfestspiele er�ffnet - genauso wie 200 Starlets!'
�'Die Frage ist doch, wenn bald auch Sonntags die Gesch�fte offen haben, kann man von einer normalen, deutschen Verk�uferin erwarten, da� sie sieben Tage in der Woche patzig ist?'
�'Jetzt wo der Fr�hling kommt, sind ja wieder viele unterwegs auf Fahrr�dern, und - das mu� ich mal nebenbei sagen - Radlerhosen sehen wirklich nur geil aus bis Gr��e 40. Die Satteltaschen - das sag' ich mal allgemeinverst�ndlich - geh�ren ans Rad und nicht an den Arsch!'
�'Telefonieren am Steuer - das ist jetzt wissenschaftlich erwiesen - ist sehr, sehr gef�hrlich. Noch gef�hrlicher als Telefonieren am Steuer sind nur Frauen am Steuer... und nahezu t�dlich sind telefonierende Frauen am Steuer!'
�'Wer war Castor? Castor war der Sohn des Zeus, der Gott des Atomm�lls - zusammen mit seinem Bruder Pollux, dem Schutzpatron der Heuschnupfenkranken.'
�'Agfa produziert in Zukunft in China. Das hat mich �berrascht, ich dachte sie produzieren in Agfanistan... Und warum produzieren sie in China? Weil viele Chinesen so klein sind, da� sie die Filmdosen von innen reinigen k�nnen!'

�'Lothar Matth�us spielt nicht mehr in der Nationalmannschaft! Diese Entscheidung hat er getroffen als Berti Vogts ihm gesagt hat: 'H�r mal, Lothar, ich sag's dir ungern, aber es fahren noch andere Spieler mit nach England.' 'Was?! Schlu�! Aus!' ... '
�'Die gr��te Leistung von Lothar Matth�us war sicherlich 1990 in Rom, als er Andy Brehme den Elfmeter hat schie�en lassen.'
�'Die Deutschen haben in Europa die geringste Lebenserwartung. Die meisten Deutschen sterben mit 60 an Examensstre�...'
�'Die Schweden leben am l�ngsten. Und zwar weil sie einmal im Leben sehen wollen, wie ein IKEA-Regal komplett aufgebaut aussieht!'
�'�sterreich wird 1000 Jahre alt! Herzlichen Gl�ckwunsch, eine tolle Sache - 1000 Jahre alt, einmal Deutscher Meister!'
�'1000 Jahre �sterreich - 1000 Jahre Peter Alexander'

�'Mario Basler ist so gut wie sicher beim FC Bayern - damit w�re bei den Bayern das Marlboro-Abenteuerteam komplett.'
�'Numerus Clausus, der ber�hmte r�mische Feldherr, der die Arbeitslosigkeit erfunden hat.'
�'Polnische Automechaniker sind die besten in ganz Europa - sie kommen mit unglaublich langen Fingern an die entlegensten Teile.'

�'Mit einem Ferrari auf der Pole-Position, das ist so eine Sensation, als wenn bei einem IKEA-Regal alle Schrauben mitgeliefert werden.'
�'Pierre Littbarski ist in Japan ungeheuer popul�r: Er spricht inzwischen besser japanisch als Andy Brehme deutsch.'

�'Heute war es so gro� in der Zeitung: 'Otto Rehhagel - jetzt rede ich!'. Das hei�t, seine Frau Beate hat ein Interview gegeben...'
�'Der neue Jet von Schumi hat ein Doppelbett. Das �berrascht vielleicht viele, aber ganz klar - auf den langen Reisen soll auch das Kinn mal bequem liegen k�nnen!'
�'Die Post beh�lt das Briefmonopol bis zum Jahre 2002. Die Post beh�lt nicht nur das Monopol, sondern auch die Briefe...'
�'Frauen, das hat man jetzt herausgefunden, sind sprachlich sehr viel gewandter als M�nner. Frauen haben 24 Prozent mehr graue Masse im Gehirn, sind davon sprachlich absolut gewandter, nur - davon wird die Wohnung auch nicht sauber! ... Die Hauptsprachzentren der Frauen sind der Friseur und der Supermarkteingang.'

�'Der FC Bayern - Europas einziger Fu�ballclub mit integriertem Otto-Versand.'
�'Olli Kahn hat doch wirklich gestern B�lle gehalten, die w�ren doch f�r einen Menschen... einen normalen Torwart gar nicht mehr rauszuholen gewesen.'
�'Mit Giovanni Trapattoni soll es jetzt keine Sprachprobleme mehr geben. Er kann jetzt problemlos die Mannschaftsaufstellung vom Zettel lesen, die ihm Franz immer gibt.'
�'In den letzten vier Tagen gab es zwei gro�e Entlassungen: Otto Rehhagel und Jan Philip Reemstma.'
�'33 Tage in einem dunklen Loch, mieses Essen, ganz miese Fotos, man wei� nicht, ob man noch mal gesund nach Hause kommt... Jeder von uns hat mal Pauschalurlaub gemacht.'
�'Erpressung bei ALDI. Da explodieren Saftt�ten im Regal. Das kommt h�ufig vor, wenn das Verfallsdatum vier Jahre abgelaufen ist.'
�'Ich hab' in meinen Urlaubsland - Polen - eine Diebstahlversicherung abgeschlossen. Das war f�r mich echt das G�nstigste... die Police wurde mir aber geklaut.'
�'Ich schaute heute bei Fliege rein. Da sa�en Frauen - ich dachte erst, das Thema w�re: 'Ich bin so fett, da� ich nicht in Flieges Sessel passe.''
�'Bill Gates ist Vater geworden, und das Kind kriegt �berhaupt keinen Laufstall, sondern gleich ein ganzes Laufwerk. Bill Gates war ein bi�chen entt�uscht, denn es ist ein M�dchen - wer soll da ap�ter mal die Firma leiten?'
�Fotoquiz: 'Was haben diese vier Personen gemeinsam: 1. Berti Vogts, 2. Bill Clinton, 3. Superman, 4. Gott?... Sie haben Jobs, die demn�chst Franz Beckenbauer �bernimmt!'

�'Viele haben sich gefragt: 'Wann waren eigentlich die 70er Jahre genau zu Ende?' F�r viele genau zu dem Zeitpunkt, als sie bei Karstadt mit den Koteletten in der Rolltreppe h�ngen blieben!'
�''How many roads must a man walk alone? ...' - das waren die Zeiten damals im katholischen Gemeindehaus!'
�'Wenn Sie sich an die Partys der 70er Jahre erinnern - er zog ein merkw�rdiger Geruch durch die Partykeller. Die Partybeleuchtung wurde damals ja hergestellt, in dem man ein buntes T-Shirt �ber die B�rolampe gelegt hat. Und dieser Geruch kam von den drei h�ufigsten Drogen der 70er Jahre: Nylon, Trevira und Perlon.'
�'Damals, als wir gerade in der Pubert�t waren in den 70er Jahren, zwischen zw�lf und 28... Zum erstenmal dieses Gef�hl - auf der Hanndinnenfl�che Frauenfleisch und auf der Au�enfl�che Akryl von Pullovern.'
�'Die 70er Jahre - das war die Zeit als T�rken noch nicht 'ausl�ndische Mitb�rger' hie�en... sondern 'Gastarbeiter', die DDR hie� ja fr�her nicht 'DDR', sondern 'dr�ben'. Heute hei�t sie nicht mehr so, ist aber noch immer da und sieht genauso aus!'
�'Meine beiden Lieblingss�tze von Hans-Jooachim Kulenkampff in seiner Show 'Einer wird gewinnen' waren: 'Sie sprechen gut deutsch.' Und der andere: 'Die nachfolgenden Sendungen verschieben sich um circa 50 Minuten.'
�'Morgen hat der gro�artige Trainer des 1.FC K�ln, der modisch absolut den 70ern treu geblieben ist, und zwar den ganz fr�hen, sehr l�ndlichen 70ern, Geburtstag: Peter Neuruhrer - er wird morgen 41 Haare alt!'

�Berti Vogts hat gesagt, er f�hle sich in der Rettung des deutschen Fu�balls wie Don Quijote im Kampf gegen Windm�hlen. Und ich mu� sagen: Gl�ckwunsch - gestern hat er bereits gegen die Windm�hlen 1 - 0 gewonnen!'
�'Lassen Sie sich nicht irritieren. Es hei�t das 'Land der Windm�hlen', aber die Menschen, unsere Nachbarn, unsere Freunde, die dort leben im Land der Windm�hlen hei�en nat�rlich nach wie vor - die K�sk�ppe!'
�'Haben Sie gesehen, wie die Spieler bei der Nationalhymne standen? Das ist jetzt neu: Immer ein Deutscher, ein Holl�nder, ein Deutscher, J�rgen Kohler, ein Holl�nder, ...'
�'Dieses 'Ein Deutscher, ein Holl�nder' - woher kennen wir das? Nat�rlich vom Stau auf der Autobahn!'
�'1 - 0 auf dem Spielfeld und 173 - 89 f�r die deutschen Hooligans, die vor dem Spiel schon alles klar gemacht haben!'
�'Ich glaube, auch Olli Kahn h�tte diesen Elfmeter gehalten und h�tte noch die Zeit gehabt, zwischen Elfmeter und dem Nachschu� einen Holl�nder zu bei�en!'
�'Ich kann Schumi verstehen, da� er auf einmal sagt: 'Diese Natur hat ihre eigenen Gesetze, die Natur l��t nicht mit sich diskutieren, die Natur geht ruhig und unerbittlich ihren Weg, ...' - zu dieser Ergebnis kommt man, wenn man zwei Jahre vergebens versucht, Vater zu werden.'
�'Was mich �berrascht hat: Schumi interessiert sich f�r Kultur. Ist er denn nicht mehr mit Corinna zusammen?' �'Wenn Sie die das Gef�hl von Orgasmus noch steigern wollen, denn m�ssen Sie mal barfu� auf einen Lego-Stein treten!'
�'Lego ist in einer gro�en Krise. Immer weniger Kinder wollen Lego haben. Das liegt daran: Egal wieviel die Kinder schlucken - man wird davon nicht high!'
�'Im Legoland jetzt eine Arbeitslosenrate von 23 Prozent! Dazu passend gibt's jetzt bei Playmobil die ersten Obdachlosenfiguren.'
�'IKEA ruft ein Fondue zur�ck. Bei Hitze brechen die Henkel ab! Langj�hrige Kunden werden ersetzt sein und sagen: 'Wie? Bei Hitze? Bei mir schon vorher!' Man hat aber bei IKEA durchgegriffen - die Kinder in Bangladesch, die das Ger�t zusammengeschraubt haben, m�ssen zw�lf Wochen nachsitzen!'
�'O.J. Simpson hat eine neue Freundin. Wieder wei�, wieder sehr langbeinig, wieder blond. Und diesmal sagen die Leute: 'Nein, das ist nicht eine ver�bergehende Aff�re. Diesmal ist es hieb- und stichfest!''

�'Vier Millionen Deutsche verlernen nach der Schule wieder das Lesen und Schreiben. Vier Millionen! Diese Zahl hat mir Helmut heute morgen aus der Zeitung vorgelesen. ...'
�'Die FiBo 96 ist er�ffnet worden in Essen. FiBo ist die Abk�rzung f�r 'Fitness & Bodybuilding'. Und der FiBo-Sprecher hat original gesagt zur Er�ffnung: 'Der klassische Bodybuilder stirbt aus.' Unser Tip: Nicht alle Medikamente auf einmal nehmen!'
�'56 Prozent der deutschen Frauen lieben M�nner mit Humor. Das ist die alte Regel: Gegens�tze ziehen sich an!'
�'Wie hei�t das unterm Schrank, damit es nicht wakelt... Buch!'
�'Tierversuche bei der Entwicklung von Kosmetikas sind v�llig sinnlos. Ein Pudel voll Haarspray sieht aus wie Rudi V�ller - das wei� man mittlerweile...'
�'Der Begriff 'Labormaus' wird v�llig abgeschafft, das hei�t 'Medizinisch Technische Assistentin' ...'

�'J�rgen Klinsmann will weg vom FC Bayern M�nchen. Der Grund ist: Otto Rehhagel verlangt, Relativs�tze k�nftig zu bilden ohne 'wo'!'
�'Oliver Kahn, meine Damen und Herren, der gro�artige Torh�ter des FC Bayern, will auch weg. Aber er kommt nicht vom Platz, weil die Arme immer auf dem Boden schleifen.'
�'Mario Basler will ebenfalls weg. Und zwar von Bremen zu den Bayern. Basler w�rde bei den Bayern f�r folgendes sorgen: f�r Ruhe, f�r Getr�nke und f�r Zigaretten. ... Der Vorteil f�r Mario Basler ist, wenn Olli Kahn von hinten kommt: Er ascht ihm einfach in die Unterlippe!'
�'Liebe Naturheilfans, wenn Sie Eigenurin trinken, hilft das vor allem gegen eins - gegen Flecken auf dem Klovorleger.'
�'Ich dachte immer 'Fernsehlotterie' sei ein anderes Wort f�r 'Programmschema bei SAT 1' ...'

�'Herzlichen Gl�ckwunsch! Die Queen wird 70. Ihre H�te und Handtaschen werden 90. ... �brigens, die Gl�ckwunschp�ckchen von Lady Di und Fergie konnte ein Sicherheitskommando von Scotland Yard bereits entsch�rfen.'
�'Jetzt wo es warm wird, stehen wieder diese Herren an den Ampeln, die unter ihre 3000-Watt-Anlage vier R�der montiert habe. Sagen Sie wieder, ich h�tte Vorurteile, aber selten hat man so das Gef�hl, wenn man r�berkuckt: 'Hei, ein Philosophiestudent!''
�'25 Prozent der Hunde sind �bergewichtig. Wir haben prinzipiell nichts gegen dicke M�pse, aber bei Hunden sieht es schnell un�sthetisch aus! ... Sollte Ihr Hund �bergewicht haben... drei Wochen an die Autobahn gekettet, direkt neben der Oma, und es ist wieder okay.'
�'Sie kennen sicher den Spruch f�r Kinder im Stra�enverkehr: 'Erst links, dann rechts, dann geradeaus, dann kommst Du sicher gut nach Haus!' Sch�n dran denken, meine lieben Rostocker, wenn Ihr das erstemal in London seid!'
�'Sie haben sich sicher oft gefragt, warum es in Italien so gut wie keine Ampeln gibt. Das liegt daran: die Italiener haben Ferrari! Das hei�t, sie haben gen�gend Zeit, wenn sie das Auto kommen sehen...'
�'Wir haben in Deutschland sehr viele merkw�rdige Kreuzungen. Ich wei� nicht, ob Ihnen das schon aufgefallen ist, ganz merkw�rdige Kreuzungen wie zum Beispiel Olli Kahn...'
�'Wir kommen zu einem nachdenklichen Thema: Boat People ... die Kelly Family. Die Kelly Family, die dieses v�llig neuartige Musikinstrument erfunden hat - die Kelly Assel - soll Spendengelder f�r einen guten Zweck nicht weitergeleitet haben. Das stimmt nicht, die Wohlt�tigkeitsorganisation hat sich blo� davor geekelt, das Geld abzuholen!'

�'Der HSV hat ein Spiel abgesagt, weil zu viele Spieler krank sind. Felix Magath hat zu den Verletzten gesagt: 'Jungs! Nehmt euch mal ein Beispiel an Uwe Seeler!' - Jetzt haben die Spieler auch noch Gicht!'
�'Vater Graf m�chte die Richter wegen Befangenheit ablehnen - un zwar beide Linienrichter und den Oberschiedsrichter.'
�'Wird Vater Graf verurteilt oder nicht? Die Wetten stehen 6-3, 6-1, 6-4.'
�'In M�nchen gibt es jetzt eine Polizei-Boutique. Das hei�t nicht, da� sich die Jungs da schick einkleiden k�nnen... Eine Polizei-Boutique verkauft altes Polizei-Zubeh�r. Ich hab' mich sehr gewundert, denn ein Laden mit altem Polizei-Zubeh�r hie� ja bisher 'Domina-Studio'! Die absoluten Renner in diesem Laden sind gebrauchte Schn�utzer und gebrauchte Alibis.'
�'Vergewaltigung in der Ehe ist jetzt endlich strafbar. Das ist v�llig okay - wir M�nner m�ssen gesch�tzt werden.'
�'Neu im Angebot des FC Bayern M�nchen: Auf Wunsch erschreckt jetzt Olli Kahn ihre Familienfeiern!'
�'Die Deutsche Bahn AG mu�te vor�bergehend zwei Waggons aus dem Verkehr ziehen, denn diese waren verlaust! Ja - zu meiner Zeit hie� verlaustes Bahnfahren noch 'Interrail'. Interrail, sie wissen, das ist 26 sexuelle Bel�stigungen in 14 verschiedenen europ�ischen L�ndern. ...'
�'In Potsdam ist jetzt eine Clownschule er�ffnet worden. Toll! Jeder macht das, was er am besten kann. Es gibt sehr strenge Ma�st�be: Mit einer sechs im 'Tortenwerfen' und 'Singende S�ge' werden Sie nicht versetzt. Nach einem Monat darf sich der Sch�ler nach einer Zwischenpr�fung 'Unterclown' nennen, dann 'Oberclown' und zum Schlu�, nach drei Monaten, Otto Rehhagel!'

�'In Spanien will man die Wehrpflicht ganz abschaffen - das hat der FC Barcelona ja schon am Dienstag gezeigt. Man ist dort jetzt so friedlich, da� Stierk�mpfer die Stiere in Zukunft totquatschen sollen! Statt Wehrdienst gibt es in Spanien bald versch�rften Zivildienst - das hei�t Pfannenputzen in Vilariba und Vilabajo!'
�'Sie kennen den Polarforschungsminister Bo Frost?! Und sein Bruder macht Karriere bei der Telekom: Ron Sommer.'
�'92 Prozent der Deutschen sind mit ihrem Arzt zufrieden - der Rest ist tot.'

�'Der FC Bayern - jetzt im Kino zu sehen. Die elf Spieler und Otto Rehhagel unter dem Namen '12 Monkeys'.'
�'Herr Rehhagel - nicht wundern, da� der Scheck f�rs Erreichen des UEFA-Cup-Finals so hoch ausgefallen ist! Viele sagen, da ist die Abfindung schon mit drin!'
�'Lothar Matth�us - der einzige, der in der dritten Person von sich spricht.'
�'Wissenschaftler haben jetzt festgestellt, wie man 100 Jahre alt werden kann. Man h�tte das nicht erforschen brauchen, man h�tte auch Keith Richards fragen k�nnen, der das ja schon zweimal geschafft hat. Und man hatherausgefunden: Jeden Tag eine Banane hilft, alt zu werden. Das hei�t, wir wissen jetzt auch, warum die DDR nur 40 wurde! Au�erdem soll man fr�h aufstehen, wenig Tabletten nehmen und eine helle Gl�hbirne im Zimmer haben. Fr�h aufstehen, helles Licht, eine Banane, wenig Tabletten ... Wie geht's eigentlich Vater Graf?`
�'Der Bundeskanzler hat soviel abgenommen - gestern haben schon zwei Leute zu ihm gesagt: 'Hallo Herr Pavarotti!''
�'In England gibt es jetzt Liebesbier, das Lust macht auf Sex. Und zwar gibt's f�r M�nner Bockbier und f�r Frauen Dosenbier!'
�'Studienabbrecher kosten den Steuerzahler j�hrlich f�nf Milliarden Mark. H�ufigster Abbrechgrund: Altersschw�che!'
�'Ferrari bezahlt 15 Millionen Mark f�r einen neuen Windkanal. Und man hat festgestellt: 'Der Wagen ist okay - das Kinn mu� weg!''

�'Wenn Sie schwimmen gehen an Italiens K�ste und feststellen: 'He, da vorne geht ein gro�er, dicker M�llsack unter!'. Genau hinsehen - wenn er ein T-Shirt hat und singt, ist es vielleicht Pavarotti.'
�'Madonna ist schwanger, und diesmal - toll! - will sie das Kind austragen. Es ist noch nicht ganz klar, wer der Vater ist. Die H�lfte der M�nner in den USA betet: 'La� es mich nicht sein!''
�'Mir gef�llt, da� Sie rythmisch klatschen, meine Damen und Herren, nicht individuell, sondern rythmisch, weil - es war nicht alles schlecht in der alten DDR!'
�'Ob Sie in Deutschland �berfl�ssig sind, merken sie folgenderma�en: �berfl�ssige Personen - das hat man jetzt wissenschaftlich ermittelt - werden in Deutschland angeredet mit: 'Guten Morgen, Herr Rehhagel!''
�'Der Spiegel hatte diese Woche einen interessanten Titel und zwar 'Wer ist ich?' Ich glaube, die Antwort hei�t: 'Das bin Spiegelredakteur!''

�'Piercing an der Augenbraue ist im Grunde so eine Art Blitzableiter.'
�'1925 wurde Bungee-Springen erfunden und schon zehn Jahre sp�ter das Seil!'
�'Aus England kommt eine neue Extremsportart: Steak-Eating!'
�'Es gibt international unterschiedliche Regelungen zur Organspende: In Italien darf �berhaupt kein Organ entnommen werden, in den USA nur wenn keine Gehirnstr�me mehr gemessen werden, in Indien erst wenn Sie 500 Rupien bezahlt haben, ...'
�'15 Prozent der M�nner glauben, ihr Penis sei zu klein - der Rest sagt: 'Irgendetwas ist mit dem Lineal nicht okay!''
�'Thomas Muster soll eine Aff�re gehabt haben mit Fergie. Er sagt: 'Es war nur platonisch!' - wir wissen jetzt, Fergie war f�r Thomas Muster nie mehr als nur einfach eine dicke Freundin!'
�'In Brandenburg gibt es jetzt demn�chst das Fach 'Lebensgestaltung - Ethik - Religionskunde', kurz: LSD, �h... LER. Wir freuen uns sehr, da� wir die neuen Schulb�cher schon mal zeigen k�nnen. Neue B�cher sind etwa:
R�bermachen, im Wandel der Zeit
Freude am Plattenabau
Fluchthelfer: der bedrohte Beruf
Wie werde ich ein guter Mauersch�tze?
Mielke - Mythos oder Waschmaschine?

�Fotoquiz: 'Was haben diese vier Dinge gemeinsam: 1. Rechnungen, 2. ein Pitbull, 3. Talkshows und 4. Die Kellys? ... Das sind Dinge, von denen wir hoffen, da� sie sich nicht noch weiter vermehren.'
�Noch ein Fotoquiz: 'Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Ein Krokodil, 2. ein Regieassistent, 3. eine F�hre und 4. Take That? ... Das sind vier Dinge, bei denen man denkt: 'Klappe halten!''

�'Deutsche sind bereit, Opfer zu bringen, um den Standort Deutschland zu retten - viele Mercedes-Fahrer w�rden beim �berholen aufs Blinken verzichten, wenn es denn Energie sparen hilft. F�r wirtschaftlichen Erfolg m�ssen wir auf vieles verzichten, was uns lieb und teuer geworden ist: Freizeit, Steuerrabatte, die ehemalige DDR...'
�'Das Bundesland, das am zufriedensten ist, sind die Sachsen. Die Sachsen sind zufrieden und zwar traditionell mit 99,99 Prozent!'
�'Brigitte Bardot hat ihre Memoiren geschrieben... und zwar woran sie sich noch erinnern kann. Wir haben einen Auszug aus dem Heftchen... aus der halben DIN A4-Seite...'

�'Steffi Graf glaubt an Voodoo und �bersinnliche Kr�fte. Sie wissen, Voodoo, das ist das mit den Puppen, wo man so reinpieckst, und dann f�llt irgendwie ein Mensch, den man schon immer gern gehabt hat, um. Man hat bei Steffi jetzt zuhause gefunden: ein Voodoo-Buch und neben dem Bett eine mit einer Nadel durchbohrte Milchschnitte!'
�'6,2 Millionen Deutsche sind in Flensburg gemeldet - damit ist Flensburg die gr��te Stadt Deutschlands. Die h�ufigsten Vergehen sind Zu-schnelles-fahren, Rechts�berholen und Samstag- Nachmittags- Wagen- waschen- in- �rmellosem- Unterhemd- und- Trainingshose.'
�'Jeder, der mehr als zehn Punkte in Flensburg hat, kriegt ab sofort einen Aufkleber 'Baby an Bord'. Die sind so toll, diese Aufkleber. Und sie n�tzen so viel - ich fahr' immer besonders dicht auf, weil ich sehen will, wie das Kind aussieht!'
�'Der Grand Canyon soll geflutet werden, um ihn zu s�ubern und um ihn �kologisch wieder auf Vordermann zu bringen. Ich wei� nicht, ob es was bringt - bei Amsterdam und Venedig war es sinnlos.'
�'Am Grand Canyon sind so Schilder dran, da steht: 'Bitte trinken Sie alle drei Minuten 60 Liter Wasser.' Aus Versicherungsgr�nden! Ja, denn viele Amerikaner gehen runter, dann steht unten kein Schild 'Bitte gehen Sie wieder hoch', verdursten und dann gibt's teure Schadensersatzprozesse!'